PAZ

Me equivoqué. Pensé que nunca lo aceptaría, pero lo acepto: me equivoqué.

Todos los humanos cometemos errores, y somos el único animal que lo puede cometer dos veces (aunque espero no volverlo a cometer). Decidí estudiar Medicina por dos cosas:
1) Salvar a mi nana y curarla de todas sus enfermedades
2) Conocer la anatomía y funcionamiento del cuerpo humano

No podré salvar a mi nana porque no puedo pretender ser algo que no soy. Me decepciono a mi misma por haber perdido el tiempo y por haberle hecho perder el tiempo a mi familia. Lo que más me duele de todo es decepcionarlos. Porque yo sé que todos tenían sus esperanzas puestas en mí, y les fallé. Pero no puedo más. Me arrepiento de haberles hecho creer que yo era una persona capaz de hacer cualquier cosa. No lo soy. Soy insignificante. Y yo sé que puedo, SI PUEDO estudiar medicina, pero NO QUIERO. No es el estrés lo que me moritifca, no son las horas de sueño, no es la falta de recreación, sino que no creo estar dispuesta a dar tanto (a darlo TODO) por algo que no me roba el aliento.

Perdón a todos aquellos que ofendo con mis acciones. Admiro fielmente a todos los que están en mi salón Z01. Yo sé que serán grandes médicos. De hecho llevaré a mis hijos con ustedes :D

Lamento haberle quitado el lugar a alguien que de verdad quería estar aquí.

Gracias Dios por tenerme en este lugar en este momento. Al principio de la semana pasada lloraba y lloraba sin saber por qué. El diablo actua causando confusión y llenando la mente de oscuridad. Ahora me doy cuenta del motivo de mi llanto y de mi dolor. El siguiente paso es darle solución. Le daré una solución. Con Tu ayuda todo lo puedo, Señor. Y sé que todo lo haces por algo, y quisiera saber las razones más no soy nadie para cuestionarte. Yo se que todo estará bien porque Tú estás conmigo. Gracias por darme la vida y gracias por iluminarme en esos momentos de confusión. Pongo mi vida en Tus manos Señor y que se haga Tu voluntad.

Desesperanza

De un tiempo acá me he vuelto la misma de antes. Aquella niña que sentía que su vida no tenía sentido, que nada en el mundo era para ella, que por más que se esforzara nunca iba a lograr nada. Ha llegado a mí la desesperanza, la falta de fé. Me siento fatal, deprimida. Lloro todos los días con o sin razón.
La semana pasada entré a la universidad, a la carrera de Medicina. Yo pensaba que la carrera sería mi vida, que no me iba a importar desvelarme, pasar horas estudiando, no comer, etc con tal de estar estudiando lo que AMO. Desgraciadamente, hasta ahora, no ha sido así. Llego a la escuela y me encuentro con que todos son genios. Nunca había conocido gente tan inteligente, tan dedicada, responsable y estudiosa como los de mi grupo. Inmediatamente me hice pequeñita pequeñita. No hablo con nadie y nadie me dirige la palabra, soy un bulto más de carne en el salón. Un bulto tonto e inútil. Me siento tan desdichada, tonta e ignorante, ¡todos saben tanto! Luego, tengo que prepararme todos los días para lo que más odio en el mundo: exposiciones. No me siento capaz de ser una buena expositora. Sudo, tiemblo, vomito, me trabo, se me olvida todo. Simplemente no puedo, y todas las clases están basadas en exposiciones, exposiciones.. EXPOSICIONES. Otra cosa, mi novio está en otro grupo. Estamos juntos desde secundaria, siempre en la misma escuela, siempre en el mismo salón, casi casi en la misma silla. ¡Lo extraño tanto! No tengo quien me consuele, quien me abrace, con quien platicar en el tiempo libre, quien bromee conmigo, quien haga las tareas conmigo, quien venga a mi casa a estudiar. Lo extraño, lo extraño a él y todo lo que tenga que ver con él.
NO SOPORTO MÁS ESTO.
Y todos me dicen, "aguanta, es la primera semana. Ya le agarrarás la onda y te acosumbrarás y todo estará bien" Yo digo, si esta es la primera semana, ¿cómo será después? ¿qué me espera? ¿más llantos? ¿más estrés? ¿más aislamiento? ¿más baja autoestima? ¿más desesperación?
No lo sé. Y a la vez no quiero aceptar que me equivoqué. No quiero darme por vencida. Y yo sé que Dios está de mi lado, sólo que estoy tan ciega en estos momentos que no me doy cuenta que si sobreviví ya una semana es porque Él estuvo conmigo todo el tiempo.

Señor por favor, POR FAVOR, ayúdame a salir adelante. Yo sé que contigo todo lo puedo, lo he comprobado. Sé que me consientes y haces todo para que yo sea feliz. Ayúdame a encontrarle sentido a lo que estoy haciendo. Guíame, enséñame, llévame de Tu mano. ¿Qué mejor doctor que Tu? Que todo lo hiciste, todo lo sanas, todo lo curas y haces grandes milagros. Muéstrame el camino y llévame contigo siempre. Abrázame, no me dejes sola que sin Tí no soy nada. Por favor Señor, sácame de esta depresión y hazme sentir lo que hace unos meses sentía: Gozo, Alegría, Esperanza. Lo tengo todo, sólo necesito que me lo recuerdes.
Ayuda.