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Es curioso que siempre que vengo a escribir es porque se trata de algún mal de amores jaja. Debo parecer que estoy siempre enamorada y siempre rechazada y dolida. Pero no es así... o tal vez sí. Pero soy feliz, no se preocupen.
Solo para dar un update, R ya no está. Simplemente no funcionó, y como dije en mi entrada anterior, en realidad era un hombre tóxico en mi vida. Es triste, but I've moved on. Pero ok, aquí va lo nuevo...

Me conformaría con que una vez por semana me dijeras "vamos por un café...". No necesito mucho, no pido tanto. Solo quiero verte feliz, quiero verte sonreír, quiero verte disfrutar la vida, quiero verte viajar, conocer, aprender, hablar distintos idiomas... pero conmigo. Me conformaría con estar a tu lado en todas las etapas importantes de tu vida, seamos lo que seamos. No necesito mucho, un mensaje en la mañana que diga "buenos días" y por la noche un "te quiero". No pido tanto, solo estar entre tus brazos de vez en cuando, que me digas que me quieres, y yo poder decirte lo mucho que has cambiado mi vida con el simple hecho de existir.
Sin embargo, nada de esto puede (ni debe) salir a la luz. Estoy segura que tú también sientes lo mismo. Quizá nuestra relación se base en ser muy buenos amigos, sabiendo que es una amistad fuera de lo común. Tal vez nuestra felicidad se cimiente en las miradas de complicidad que en ocasiones nos mandamos. Puede ser que ninguno lleguemos a aceptar con firmeza que esto que sentimos es verdadero. Es la costumbre, es la convivencia, es la confusión, es lo nuevo, la aventura, lo prohibido... ¿es amor? Es complicado.
Y comenzaste a salir con alguien, abriste tu corazón hacia otra persona porque supusiste que lo nuestro no podía ser. Y debo confesarte que me duele. Me duele verte con ella, me duele saber que la razón de tu felicidad, tus desvelos y tus atenciones no soy yo. Pero lo que más me enferma es que no puedo abrir la boca. No puedo decirte lo que siento, y sé que solo quieres confirmarlo porque ya lo sabes. Y tú tampoco puedes decírmelo, confirmármelo. Eres tan buen niño que no serías capaz de hacerle daño a nadie, mucho menos a ella, a quien ya ilusionaste y enamoraste.
Pero sé que no la quieres como a mí. Sé que nunca te enamorarás de ella lo suficientemente como para decirle un "te amo" sincero. Sé cuando estén juntos, solos, en la intimidad, me tendrás a mí en tu cabeza. Sintiéndote mal, sintiéndote culpable. Te vas a conformar con la comodidad, con la rutina, con los buenos ratos que ella te pueda brindar. Pero te hará falta algo, yo lo sé. Y todo esto es solo por la falta de comunicación entre tú y yo. Porque no fuimos valientes y no nos atrevimos a decirnos la verdad, a darnos una oportunidad.
Me conformaría con que volviera el pasado y continuar con aquella amistad extraordinaria. Me conformaría con tener el beneficio de la duda, sobre si piensas en mí como yo en ti. Me conformaría con creer que quieres algo más, aunque no lo intentes. Me conformaría con que fueras mío sin serlo.
Nunca es demasiado tarde, lo sé. Sin embargo, yo no te voy a esperar. Tampoco hablaré. No daré el primer paso. Y a pesar de que me conformaría con tenerte solo como amigo, ya no es justo para mí solo "conformarme". Te olvidaré, de eso estoy consciente. Y de nosotros solo quedará el recuerdo de algo que pudo ser y no fue por cobardía.